Instituição ou Relação?

Não é raro encontramos casais vivendo juntos longos anos, tendo vida compartilhada, finanças em conjunto, criando filhos, mas que deliberadamente decide não se casar ou estabelecer qualquer vínculo oficial, seja ele civil ou religioso. Li até um comentário que dizia: “Vivemos juntos e felizes por 25 anos, e depois nos separamos”. E o interlocutor pergunta: “Por que se separaram?”. A resposta foi: “Decidimos nos casar!”
Muitos insistem em não se casar porque acreditam que o casamento, enquanto instituição, é muito complicado. O que a maioria não entende, é que viver juntos, cria vínculos legais e de direito, gera envolvimentos afetivos e compromissos emocionais, quer queiramos ou quer saibamos ou não destes fatos. Numa eventual separação, existem indenizações e compensações claramente previstas pela lei, e dores emocionais.
Por outro lado, ao contrário do pensamos, o problema não é a instituição, mas a relação. Um casamento não é mais nem menos complicado que a relação de amasiado. O problema não é o casamento em si, e as coisas não se tornam difíceis porque se tem um papel, mas porque é realmente difícil viver junto... Isto se dá por causa de nossa complexa natureza e pela tendência que temos em exacerbar nosso narcisismo, egocentrismo e individualismo. O grande desafio tem a ver com aquilo que somos, o nosso jeito de agir e pensar, isto complica grandemente a caminhada a dois. Duas pessoas vivendo juntas, com ou sem a formalidade da instituição, tem o grande desafio da abnegação, entrega e liberalidade, afinal, possuem formação social e cultural diferentes, personalidades e hábitos distintos, o que é um grande potencial de desagregação. Manter um relacionamento funcionando a contento exige disposição diária de perdão e diálogo.
Dan Doriani afirma que “a tendência para desapaixonar é tão forte, que os psicólogos dizem que devemos ver uma boda de ouro como veríamos um cachorro andando com duas pernas. Não devemos avaliar se foi bem feito, mas nos admirar que tenha sido feito”.
Ao contrário do que podemos pensar, não é a instituição que dificulta a caminhada de um homem com uma mulher, mas a indisposição em querer cultivar tal relacionamento. A ruptura de um vínculo de casal, oficialmente casado ou não, é sempre complexa porque envolve quebra de sonhos, desmantelamento de projetos, rompimento quase sempre dolorido para uma das partes, e em alguns casos, para ambas as partes.
Por que tememos a institucionalização? Que mensagem ou que motivos nos levam a tal posição? O que ou a quem tememos? O que nos assusta? Talvez se encarássemos de forma honesta e profunda estas questões, sem acharmos de que trata de um discurso moralista ou legalista, poderíamos até continuar amasiados, mas responderíamos num nível mais profundo angústias e complexidades que precisam ser tratadas, e que se não forem, certamente vão aflorar na caminhada a dois.

Viva o divórcio

"Os filhos do divórcio" foi o tema do artigo de capa da revista época, edição 349, de 24.01.2005. Obviamente o assunto é de extrema relevância para nossos dias, já que o divórcio tem assumido proporções estatísticas surpreendentes. Em algumas regiões do Brasil, o divórcio já chega a 50%. Isto significa que, de cada 100 casais que hoje assumem o compromisso do casamento, 50% deles divorciarão num futuro breve. Obviamente devemos ser menos preconceituosos e mais preparados para lidar com a questão, já que vidas estão envolvidas neste doloroso processo.
O que me assustou, nesta reportagem, contudo, foi a apologia do divórcio. Ao chegar ao final da reportagem, tive a impressão de que deveria divorciar porque este era o caminho mais saudável, e psicologicamente mais prático para a minha vida e para a vida de meus filhos. Nada pode ser mais enganoso que esta idéia.
Se é certo que devemos cuidar desta geração que cresce sem ambos os pais, e que é nossa responsabilidade ajudar na restauração daqueles que sofrem um desencanto e passam por um processo de divórcio, também é certo que não devemos olhar com romantismo esta situação. Divórcio é um processo extremamente dolorido. Enganam-se aqueles que acreditam que é um processo simples como trocar de carro, ou mudar-se de uma casa para outra.
Estima-se que são necessários cerca de 5 anos, em média, para que os reajustes resultantes do divórcio sejam feitos. Existe o reajuste financeiro, familiar, emocional, espiritual e até mesmo do circulo de amizades. No financeiro, são as contas que precisam ser divididas, dívidas que precisam ser assumidas por uma ou outra parte, a dolorosa partilha de bens. No campo emocional, o processo de ruptura e de-cisão (separo intencionalmente este termo para que se saiba tratar-se de uma cisão). São fotografias que precisam ser desprezadas, histórias que devem ser esquecidas, isto não considerando ainda o fato de que uma das partes ainda esteja apaixonada e não gostaria de ver um desfecho tão dramático deste sonho de uma noite de verão.
O círculo de amizades também é reavaliado. Determinados amigos não conseguem manter relacionamento com os dois, toma-se partido, estabelece-se julgamentos. Além do fato de que programa de família e de casais, via de regra, é diferente de programa de solteiros e descasados.
Existe ainda o problema espiritual: culpas, acusações, a posição da igreja que se participa. Divórcio é um processo criticado pela maioria das religiões e na visão católica assume ainda uma dimensão sacramental. O homem e a mulher de fé precisam lidar com estas realidades.
Apesar da gravidade de todas estas coisas, existe o drama dos filhos. E não me venham dizer, como insinuou a revista época, que filhos de divorciados crescem emocionalmente mais estáveis e seguros que um filho de um lar onde pai e mãe exercem suas funções. Obviamente se se toma exemplos mais drásticos, de lares disfuncionais, neuróticos e psicóticos, obviamente você pode chegar a esta conclusão, mas a maioria dos lares possui espaço para aceitação e crescimento emocional dos filhos. A exceção não pode se tornar a regra.
Apesar de tudo, de ter uma opinião bem crítica quanto ao divórcio, gostaria de concluir com uma palavra de esperança e de misericórdia aos que passaram por esta experiência. Divórcio não é um pecado sem perdão. Existe restauração e cura para situações dramáticas e doloridas. Não olhe o divórcio como ponto final para sua vida e a dos seus filhos. Deus dispôs a natureza com uma maravilhosa capacidade de se refazer e restaurar. Olhe o cerrado que temos à nossa volta: com o fogo torna-se seco e tórrido, mas as primeiras chuvas de verão são capazes de trazer verdor e de nos fazer crer que um novo tempo se aproxima.